这个用了n年的歪脖呀

lina@ym 发表于 2010-05-28 00:05:52

真的很烂。
博文里发个图片都这么麻烦。过去了这么多年还是这么麻烦

我要考虑彻底搬家了……

http://blog.sina.com.cn/linakitty

许多事情——其实很好

lina@ym 发表于 2010-05-27 23:02:01

许多事情需要打开这张纸写下来,
许多事需要沉在心灵最底藏起来,
许多时候我只是想要一份安静的空白,腾空自己。
用那份安静放空自己的污杂。
于是烦
因为生活被排的满满的满,没有机会享受那份安静的空白

许多事情需要写下来
和小妹搬到一起了,几乎每天都可以聊天,看着她摆乱、收拾、悉悉索索、唧唧歪歪,享受一种状态叫做互相调侃。
公司的工作被领导打C了,这些年第一次被领导质疑了,挺好的一课,我收了。
春游了,我发现我还能爬得上山,带得了小孩。
公司楼前的天桥一个保安和病床上的老婆争吵后,当着4岁女儿的面,跳桥自杀了。
富士通公司接连不断的年轻人轻生跳楼了。
有些近乎变态的人冲进学校、幼儿园砍杀孩童了。
我的家乡因为大跨步前进被监察了。
我的母校有学生轻生了。

而最想记载的是昨天在网上遇到小杜了,她说她生小孩了,她说她的那个他就是老陈。不用她自谦的说“我没出息吧”我就为她高兴的不行了。
为了这个陈,她义无反顾的跟着他,不,应该说追随他去了深圳。当时对她来说那么渺茫的一件事情就是追到他。当时对她来说完全孤注一掷的舍弃武汉、湖北,舍弃故乡,遥走他乡。为了爱。
我真的开心!
她感受到我的开心。我要看他们的照片。真好,在我快记不得他们模样的6年后,看到他抱着自己的儿子,看到房间门口那个她的身影。看到她眼角飘起的纹路和嘴角的笑,怀里的宝宝。
真好!
这就是你要的幸福!怎么会是没出息呢!
真好!
这就是你最值得的付出!
真好!
我同屋的女孩,我刚进方正的第一个分销商。你们真棒!
你说你还是在漂,我说不是。我想你知道。
谢谢我的工作,让我认识你们。谢谢我们之间的信任,让我们从工作关系合作关系到朋友关系。谢谢QQ让我们彼此挂着对方的号码,即使相隔6年,还能得到你们的消息。
谢谢你,记得我。
谢谢你,得到了你要的幸福。
如果有机会再去深圳,我会去讨扰。

这一切真好!
想到你们,我的嘴角扬起了微笑。

杜拉拉升职记-观后那言

lina@ym 发表于 2010-04-24 00:27:02

嗯,看完回来想留下一笔。
因为去之前听过很多种评价,侄女说的不觉得好看,同事说的较岁月神偷来比差些,妹夫说比较搞笑票房还行。我说我想留下一笔。
每次看完一场电影能留下感触给我的,我会定义为还不错。黄金甲的父母不合儿女遭殃,再雷雨也是三个孩子都死光光。阿凡达的环保,真诚。再大制作也不过如此了了。
杜拉拉,徐静蕾确实美丽了一把。把几个大美女拉过来养眼同时标榜了一下自己大美女的招牌。这电影的第一感觉养眼!养类似我这种不太年轻的人的眼。黄立行,嘴唇超性感。养眼!一样的看到了一个简单不过的道理,你努力了就会有回报。当然是心态健康的努力。简单执着的执着。
生活是美好的,一如美女配上美丽的裙装,性感的高跟鞋。这个夏天本该如此度过。你的夏天本该这样度过。
美的张扬,于是动人。
执着的犯傻,于是招人爱怜。


——   一分钟写就的观后感,路过的看客只当胡言即可。

春天来了,是时候出去看烂漫春花开
春天来了,是时候停下来看路边嫩绿抽芽
春天来了,是时候眯上眼睛扬起头感受明媚春光
春天来了,想起06年对宿舍院子里春光春花春风的依赖
却原来一路走来,不再孤单,转移了依赖,
却原来没再象从前一样放慢脚步感受路过如画风景线

期待槐花香遍街角的那一树白

美文——转载

lina@ym 发表于 2010-04-16 21:20:56

圣诞前夜 @ 2010-04-10 02:42

        327,一直到进入坐位,心情都平静到毫无波澜,其实近几次的演唱会,都是这样,心情并无太多的起伏。五年,从最初的心急火燎,几个月前就开始折腾到人仰马翻,终于过渡到了现在这般的可以淡然的安排一切,淡然到09321WHY ME的时候差点迟到,连隐形眼镜都没时间戴上就那样看了整场。甚至连家人都不再似以前一样,会想要劝阻,我们都接受并习惯了这样的事情,就象要吃饭,睡觉,旅行一样,成了家庭生活的一部份。

 

     有时会跟朋友们感慨,这么快就5年了吗?小姑娘都26了?自己都有点不敢相信。因为,5年间,或远或近的看着她每一天的成长,依然觉得她仍是那个我们最初只想宠爱到宠坏的孩子,诚挚,善良,心怀感恩,眼含悲悯。

 

    但还是变了的,从最初所坚持的那种如孩子般任性的自我,变得可以采纳,可以借鉴;从最初的追求音乐上自我的霸气,到现在淡淡的返璞归真的抒怀;从最初做慈善只想做好自己到愿意去影响一些可以被自己影响的人一起加入慈善;从最初的封闭到现在渐渐的走出来,不再那么疏离,愿意开放自己;

 

    一路以来,我们远远的看着她细微的变化,似乎隐约的能看到她成长的心路历程,有时甚至也会想到将来的她又会往何处去。

 

    或许不久的将来,她会发现,即便她开放自己,进入人群,身边尽是可以嬉笑的朋友,但却依然缺少能够触及心灵的知音,然后黯然,但再往后走,也必定会变得真正的释然。

 

    公众说她的装扮越来越女人,她自己也会说,现在会更注意服饰,其实我反倒并不觉得,她依然会穿几年前的衣服,但穿出来的感觉却已完全不同,改变的不是装扮,而是她本身。她不再是5年前那个绷得紧紧的,似乎稍一拉扯便会断的弓弦,她也不再是不经世事只爱装酷,你只能在她偶尔低头浅笑时惊叹她的温柔的小女生,5年,她长成了现在这个依然帅气但却柔软、温婉、楚楚动人、另人心动的女子。

 

    但不论如何改变,她依然是我喜欢的、那个笑起来笑意会先从眼底然后才漫延至唇角的女子。

 

    5年前,我们曾经说过,离你的音乐近一点,离你的生活远一点。

    5年后,你说:希望有人只是、仅仅是关注你的音乐便够了。

  原来,你与我们一直便心有灵犀

  其实,我们一直都比你更早的明白

 

     很多事,大家都默契的选择回避,甚至在朋友的聊天中,都绝口不提。已经发生的事,或将要发生而我们无力阻止的事,不会因我们的愤怒、讨论、难过、伤心而有所改变,5年来,我们用这句:离你的音乐近一点,离你的生活远一点来安慰自己,于是我们懦弱的回避不谈,我们也曾笑着调侃,我们告诉别人也在心里告诉自己:这一切终会过去,李宇春,她抗得过去!你也的确抗过去了。

 

    我们说,我们相信你,相信你的智商,相信你的为人,相信你的选择,这种时候,我们不想记起,你也只是个刚刚参加工作的孩子。

 

    偶尔的偶尔,我们也会私下说,聪慧如你,睿智如你,又怎会不知这一切?如果连我们都会感觉到疼,那么亲身经历的你,敏感的你,又怎么会对你没有一点伤害?

我们是明白的,但是我们只能装作不知,因为我们无能为力。

 

    《态度VCR播出时,是措不及防的,看着你一个人走在前方并不明了的空旷之处,周围尽是诋毁,侮辱,中伤你的人渣们,我伏在风妈的肩上,心里承受巨大的冲击。你亲自把这一切说了出来,不回避,解脱了你的同时,也解脱了我们,我们一起用义无反顾的勇敢经历这伤疤撕裂的痛苦。

    在这样砸翻一切的路上,你一往无前,眼神里,我看不到愤怒,甚至也看不出难过。只是坚毅或许还有不解。你就这样冲破这些丑陋的人群,一个人往前走着,跳骂的退后了,破掉的修复了,脸上的伤痕亦不留痕迹。

这一切,都将会被抛在身后,即便前方仍多阻碍,只要坚定的走下去,终究不会是迷途。

只是脸上的伤消逝了,希望时间也可以医好你心上的伤。

 

    1226的最后一首歌――《还有我疼你》,那首她专门用来唱给歌迷的歌:

就算全世界不要你,

别怕,还有我来疼你,

就算,黑夜遮住眼晴,

不要害怕,我陪你到天明。

    
    这首歌,让很多人哭了,但我却没有,直到这一刻,我才突然明白,原来,我早就意识到,从开始到以后,我们每个人,都只能孤身上路,孤军奋战,有些切身的痛只能一个人默默的忍受,我――无法安慰你,你――无法温暖我。

 

    因此,我更心疼那个被椰子烦、恨和看不起的李宇春。

    当然,我也害怕面对那个生存在李宇春第三到第六根肋骨之间椰子。我怕,那颗心真的如椰子一样为保护内心的洁白纯净,外面已经伤痕累累。

 

    但是我们又是多么的感动,在5年的这个时候,当你的心想要倾诉的时候,你愿意把我们当成你倾诉的对象。

 

    虽然你认为,我们了解的只是李宇春,而不你的心。

    其实,我们了解你,很多时候,我们也了解你的心。

 

    现在回想那一整个晚上的演出,心情就象乘着旋转木马,时起时伏,全不由已。

感冒了,玉米伤心――跟着唱了很幼稚的歌,玉米们开心――刚开心,放《态度VCR,玉米又伤心还外加愤怒——跟着唱摇滚,玉米HIGH到爆棚——最后,读那封无法实际寄出的信,唱流言,玉米们伤得死去活来,一个个强睁着哭红的眼晴离了场。
    你的演唱会,我哭过两次,一次是08年的WHY ME,你穿最洁白的婚纱并以白纱遮眼唱《
谢谢你,聆听我!》,那次,我哭了,你没有。
    这一次,你唱《
流言》,流言传来传去/说不停不知道何时能平息/流言转来转去/请相信我的心纯如往昔/流言飘来散去/会随着每一天淡去无痕迹/但愿你相信/我依然相信/最真的心。你在台上泣不成声,而我已几近虚脱。

 

    这5年,在你的演唱会上,你用你的情绪调动整场人的情绪,无有一失,我们象是被你牵着线的木偶,感情全不由已。

    这5年,你用一张张的专辑,一步步的接近梦想,超越梦想。

    你说,这五年,不是你自己的,我明白你的意思,但这5年也的的确确是你自己的,你踏实的踏出了每一步,而每一步都是坚实而正确的。在你音乐的这个最初的梦想的道路上飞奔而过,让人望尘莫及。

    这5年,你让我们将你从对一个孩子的宠爱,转变成了对一个歌手的尊重。
    流言传来传去/说不停不知道何时能平息/流言转来转去/请相信我的心纯真如往昔/流言飘来散去/会随着每一天淡去无痕迹/但愿你相信/我依然爱你

 

    第二天一早,朋友打电话来安慰说:不要担心,她昨晚已经好了。

    我笑:我不担心,昨天晚上我就在劝别人了。

 

    我们都明白,哭过了,生活和工作都还要继续。生活不会允许我们这样悲悲切切,自伤自怜的活着。

    我可以回酒店难过的去睡了,但你还有庆功宴,还有一堆的工作人员。

    椰子,这次,你又会烦、恨和看不起她吗?

    没关系,我明白,其实你最“心疼”她。
    正如她所说:经历是一种礼物,我们都正在被赐予着!

 

    在小朋友的心里,下个路口见这样的期许或许更加的浪漫美丽
    可是我却庆幸,在上个路口,甚至,在上上个路口,我便已与你遇见!
    而且,从此便不曾远离!

 (以上文字均为转载)

丢了

lina@ym 发表于 2010-04-08 01:10:41

有些日子没这么夜睡了,
难得空闲
肩膀要脱臼一样的酸痛了,
眼皮象颓废一样的低垂了
还是没去睡

丢了
我丢了我的新浪邮箱密码。
迟迟的我不愿意将整理好的找回密码的资料寄出,
拖拉着想象是否新浪公司会回复我的邮件。
但是没有。

丢了
我丢了我体会岁月的敏感。
迟迟的,我不能判断
日子过成了象火车的双轨,
永远依偎永远平行在各自的空间,
体会各自的孤单,
孤单成了习惯,
竟然怯怯的不敢试着努力打破平行线,
竟然提都不敢提。
固执的走着。


象我等待密码一样的等
明知等不到,
明知寄出资料就能按程序找回答案

还是等
密码我是能找回的,
泄了的秘密就泄了吧
我等凡人生来就赤裸着示人,
又何惧这无谓的被盗

还是等
等岁月染发
等无力漫步
等病魔缠身
等伸出双手只见皱纹不见血肉
等火车的双轨报废了他们的功能,
被扔到废铁堆里熔炼重生,

那一天你们就永远的相聚了

如果真有重生,如铁轨般,
那么生命的如此坚持真的很有意义!

如果 
真有来生

那么
谢谢爱

10年327归来(偷来点儿东西用用)

lina@ym 发表于 2010-03-31 11:13:24

回来好几天了,没有提笔,一是因为赶工,一是我的习惯。我经常会很久很久写不出任何东西,不去想任何感受。因为感受会如泉涌然后落笔一个字都写不成。
早上朋友电话中说你好久没有更新博客了,我笑。我是更新不了的那种。
一杯豆浆,一段发呆,一段路就能走完。
一首老歌,一段独白,一颗心就可以被牵着走远。
谁能替我写得出那种感受

我不能

所以我无法提笔。。


刚才在群里看到这么一段话,我不是很计较她是不是非玉米的文字,但是看后确实觉得比我理智,比我能够还原的片段要细致。我从来从现场回来会头脑一片空白。。。。
那么偷来一用:


以下文字是转载内容:
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        一个曾经调侃侮辱过李宇春的人写的why me观后感。虽然有我不想看到的字眼,但是很客观。

2010-03-30 08:58|(分类:默认分类)

        偶然的机会,得到两张2010whyme演唱会门票,听闻火爆程度堪称国内空前,又在自家门口,于是决定前往一探究竟,顺便膜拜以求永生~是的,我是抱着这样的心情去的。

        玉米如何疯狂情绪如何高涨我就不一一赘述了,我说下另我印象深刻的几个片段吧:


        演唱会中场放了一段VCR,听说是她自导自演的。
         当我看到屏幕上大批举着“CG”牌子的人疯狂向前冲,我那个头上的黑线啊- -|||,看着她从那些人面前高昂着头大步流星的走过去,我心中暗自佩服:果然够霸气!
        然后,镜头里摄影机摔掉了,电视机摔掉了,她把手里的吉他也摔掉了...正纳闷,突然画面停住了,所有的东西都开始还原,摔掉的吉他也回到了她的手里,那些高举“CG”牌子的人也退后了...我想,她想表达的意思大概是,面对“CG”的这些言论,一开始也有过彷徨和沮丧,最后重拾信心,走自己的路让别人说去吧。

        第二个情景确实让我挺感动的。3月27日好像有个“地球一小时”活动,大意是用熄灯一小时的行为来倡导低碳节能的生活吧!进场后我们每人座位上都有一盏太阳能节能灯,神奇的事情出现了,刚才还全场狂舞的荧光棒一下全部消失了!是的,全部!消失了!说实话我真挺佩服玉米们能如此行动一致的。当李宇春喊出3、2、1的时候,全场同时亮起了桔黄色的灯光然后,由李宇春起头,全场一起唱了一首公益歌曲,叫《和你一样》。(还满好听的)

        在这里我想说:请叫她李宇春吧!我想如果和我一样经历过现场的人,你没法再将那个站在舞台中央,带领大家一起唱“我和你一样,一样的善良...我和你一样,一样的坚强”的那个人,同长着满身肌肉的猛男或者提着大XX到处爆菊的“CG”连同起来,那是对李宇春的侮辱,也是对我们自己的侮辱。 
        我看着周围的人,每盏灯都映照着一张面孔,认真和虔诚的看着舞台中央的人,唱着“我和你一样...”歌声如此整齐的汇聚在一起,久久飘荡在体育馆上方,映衬着盏盏桔黄色的灯光。这个情景是如此的温暖,我的眼睛也有点湿润了。
我从没有想过李宇春有如此大的力量,她温暖了这么多的人,这么多的人又可以去温暖别人。
当他们唱着这首歌,号召大家低碳节能的时候;
当他们唱着这首歌,创立玉米基金的时候;
当他们唱着这首歌,出去做义工的时候;
当他们唱着这首歌,救助白血病儿童的时候;
当他们唱着这首歌,捐建医院和救助站的时候;
当他们唱着这首歌,捐款赈灾的时候;
当他们唱着这首歌,购买1600多个“春雨红包”的时候……
 我们又做了多少事情?

我们是否还沉醉于对着李宇春的相片膜拜以求永生?
还是痴迷于PS成李宇春头像的猛男照片?
我们是一如既往的对李宇春进行恶搞,讥讽、嘲笑她不够女人味?
此情此景,我惭愧了,我真的惭愧了…… 

        最让人动容的场面出现在结尾,当李宇春哽咽的进行内心独白的时候,我看到我前面的、后面的、左边的、右边的人,都已经泣不成声。我当然没有哭,但真实的感觉到他们的心疼。
        当她说到最后一句:“希望所有人只是、仅仅是喜欢和关注她的音乐”的时候,我的心里也开始发酸。
        现在回想起来,她确实没有做过十恶不赦的事情啊!
她没有过艳照、没有过假唱、没有过诈捐,几乎找不出任何负面的新闻。
但是她有过捐款,有过赈灾,有过献血,有过义工,这些是我们真真切切看到的。
         在这个纷繁复杂、潜规则横行的娱乐圈,我们能够原谅阿娇,可以容忍假唱,可以不再追究诈捐,我们为什么不能容忍一个仅仅是出道的时候形象颇受争议的女孩子呢?
        我们为什么一直选择性失明?
        她确实认真的在做事,一直在进步,在这个污浊的娱乐圈摸爬滚打了5年,她的眼睛依旧清亮。就算得不到所有人的认同,难道还不值得我们给予尊重吗?起码的尊重!

最后她选择唱了一首《流言》结束演唱会。
        当唱到“流言传来传去/说不停不知道何时能平息/流言转来转去/请相信我的心纯如往昔/流言飘来散去/会随着每一天淡去无痕迹”泪流满面的时候,我发现原来她并不是外表表现的那样坚强和无所谓,她真的确实受到了伤害。
        那些刚刚捧着灯齐唱“和你一样”的玉米们,他们也受到了伤害。他们在台上的人唱完“但愿你相信,我依然相信,最真的心”的时候大声喊着“我们相信!”然后泣不成声......他们似乎不把李宇春当成偶像,而只是当成家人,他们叫她“孩子”,“小朋友”。

         ps:这是一个曾经侮辱诋毁李宇春的人写的,只因他放掉有色眼镜完整的看了李宇春的一场演唱会。他开始有些了解李宇春,所以他知道李宇春是个值得尊重的人。
        如果你曾经或是现在还正在盲目的跟着别有用心的人诋毁侮辱这个女孩,也请你可以暂时摘掉你的有色眼镜,在4月4日晚上7点半关注湖南卫视这一场演唱会的实况。
        看完之后如果你依然觉得她就是应该被大众取笑侮辱,那么请你继续。
        如果你开始觉得她并不像你曾经说的那样,那请你停止那些无聊的攻击。

谢谢!  
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我说我话:

那些恶毒的、无意识的、自以为好玩的话还是会继续,因为这是娱乐圈,因为你身处那片滋生无聊的圈地……

突然想到了当你放完那封独白的长信后,唱起那首“流言”你的妈妈在台下无法控制的站起,嘶喊:“春春,我的小春春,我们回家吧”那份痛哪个父母都该能体会。春爸拉着妈妈让她坐下,她痴痴的流着泪望着。。。。
谁没有子女……

春爸被妈妈推搡着,快上去把她拉下来,不唱了,我们回家去。春爸没有动说现在不可以。演唱会结束,后台的庆功会,春爸见到孩子第一句话就是:春春,我们回家吧……

谁没有子女……